Выдержки иногда хватает с трудом... С утра звонит дама и тихим голосом озлобленной старой девы говорит, что ей нужны биллборды на одной из популярных трасс. Ок, нет проблем, запрашиваю ей биллборды, высылаю. Звонок: - Девушка, вы меня плохо слушали, мне нужно не то. Отличное начало. - В смысле? - Мне нужны другие биллборды, большие. - Арки, суперсайты? - Девушка, не учите меня, я специалист, я все знаю. - Отлично, а что нужно-то? - биллборды. Поясняю: биллбордами называется конструкция чаще всего 3х6 метра, иногда 5х12, но чаще всего 5х12 принято называть суперсайтом. В процессе нервного разговора с оскорблениями в мой адрес выясняется, что нужны арки. Для непрофессионалов: арки биллбордами нельзя назвать ну никак. Это мега безграмотно. - Я вам плачу деньги а вы мне не можете прислать ничего Какие деньги?.. - Денег Вы пока не платите вообще-то... - Дайте мне вашего директора. - А Вы мне Вашего... Девушка, я вообще звоню по поручению и (длинная тирада) Я тираду не слушаю, мне все понятно. По поручению... Сидит вы.....ющаяся секретарша с комплексами неполноценности и пытается хоть так доказать, что она чего-то да стоит... Так противно...
Никто из моих коллег не понимает, почему я не могу относиться к этому спокойно,но: - Здравствуйте (голос неуверенной девушки), а вот у вас прайс на сайте действует? - Какой именно? (на сайте десятка 4 прайсов) - На первый канал - Действует. А какой именно, на Москву или на Федеральную сеть? - Я не знаааю, я новичок в этом деле. - Хорошо, а что Вы будете рекламировать? - ... Башенные краны. В такие моменты я еще не научилась держать себя в руках, поэтому начинаю фыркать от трудно сдерживаемого смеха. - Галина, я думаю, что Вы сделали неправильный выбор носителя рекламы. Галина очень искренне удивляется. - Почему??? - Потому что башенные краны лучше рекламировать в специализированных газетах. реклама на первом стоит около 500 000 долларов, которые Вы заплатите за 1-1,5% людей, коих могут заинтересовать башенные краны. Тех же людей за 1 000 долларов можно охватить в газетах - То есть, вы имеете в виду, что нас туда не пропустят? Я нервничаю от неимения возможности сказать ей все, что я думаю о квалифицированнейших сотрудниках отделов рекламы некоторых компаний. - Нет, я говорю, что Вам просто не нужно там размещаться. - А если очень хочется? - Хочется по телевизору на себя посмотреть или какого-то эффекта? - Эффекта, конечно (Возмущается) - Увы, не будет эффекта - Но как же? - Галина, я Вам советую прочитать пару книжек о рекламе, и Вам все станет сразу понятно. - А, ну ладно. И бросает трубку. Наберут по объявлению...
Веселое начало утра понедельника... В трубке неуверенный голос секретаря: эээ, ну в общем, он чего-то явно хочет, но чего - никто не знает. Мм-да. Главное в таких случаях не смеяться и не злиться. Голос прожженного распальцованного пацана: - Алеее, какую вы мне рекламу можете продать? - Любую. - А конкретнее? - Вообще любую (какой вопрос, такой и ответ) - Ну ващеее. А где она будет-то? Начинаю перечислять практически попадая в тон собеседника. Меня это начинает развлекать, становится веселее. - Ну типа это, в метро давайте. Перечисляю способы рекламы в метро. И интересуюсь, а где собссно фирма-то находится (с трудом выяснилось, что это турагентство) - А хер его знает - ??? - ну типа я на метро не ежжу, у меня типа это, ну точила прикольная есть. С трудом выяснилась нужная станция метро, но реклама нужна почему-то в центре. Почему? - А там круче, солиднее. Блин, я думала, такие типажи уже только в кино и в книжках встречаются. А вот типа того этого... Короче, туристов жалко мне, вот.
"мы крутые рекламисты" Женский голос тона крашеной продавщицы из советского гастронома: - Деушка, здрасте, вот тут в интернете у вас цены на рекламу на радио - Здравствуйте, а какое именно радио? - Ну вот Русское радио. Скажите, деушка, вот тут написано 37 000, а сколько раз в месяц прокрутятся мои рекламки за эти деньги? - Один. - КАК??? Нет, это надо было слышать, это было как в детском анекдоте про мышку, которая бежала по краю стола. - Так. - Какая у вас реклама дорогая! До свидания, деушка. Вот эта фраза меня всегда бесит больше всего. Почему-то людям кажется, что наше агентство устанавливает цену на всю рекламу в России. Или даже лично я. Где грамотные клиенты???
Как все-таки неудержимо людей тянет попасть в "ящик"... - Здравствуйте, я из рекламного агентства, мой клиент хочет на телевидении разместиться, сколько это будет стоить? - А какой канал? - Ну я не знаю, а вы какой порекомендуете? - А чем клиент занимается? - Я вам не скажу, а то вы у меня клиента уведете. - Хм, а как же я порекомендую, не зная целевой аудитории? - ну где дешевле - то есть, эффект не нужен, а нужно просто попасть в телевизор? - Ну нет, конечно, эффект нужен. - Ну так чем клиент-то занимается? - Не скажу я вам, а то вы клиенту позвоните и предложите ему условия лучше. (Вскипаю: мне своим бы всем успеть позвонить... Так и хочется сказать "не судите по себе") - Тогда канал сами выбирайте. - Ну ладно, ОРТ (давно уже не ОРТ, а Первый канал. Грамотное рекламное агентство, бузусловно...) - Хронометраж ролика какой? - Чего? Что это такое? - (???!!!) сколько в ролике секунд? - А, ну 10-20 - А регион какой? Период? - Это я не знаю - Надо бы узнать - Ну я сейчас все запишу и перезвоню. Что еще узнать надо? - Цель кампании, бюджет, сезон, период - Так это вы все мне должны назвать! - Да ну??? - Вы же профессионалы, вот и говорите, как лучше... - Я думаю, Вам надо все передать клиенту, возможно он поймет, о чем речь. - А, ну до свидания, я в другое агентство позвоню - До свидания (напугала...)
Итак,я начинаю то, что никак не было времени воплотить. Я работаю в рекламном агентстве и некоторые клиенты выводят меня из себя. Дабы сохранить свои нервы в благостном расположении я буду здесь публиковать рейтинги самых тупых, самых безграмотных, самых удивительных клиентов, которые звонят в агентство с целью что-либо разрекламировать. По итогам недели я буду выбирать победителя и поздравлять его на страницах этого журнала. Сегодня первым в дневном рейтинге стал удивительнейший менеджер по рекламе компании по производству металлических конструкций: - Але, здрассте, хочу рекламу на телевидении - добрый день, а что Вы будете рекламировать? - ну это, металлы там, для строителей - Тогда Вам телевидение не подходит - Почему? - Ну хотя бы потому, что у Вас продукт узкоспециализированного спроса, Вы переплатите за ненужные Вам контакты... - Да? А скока стоит-то? - 200 000 долларов - А.. А в Интернете у вас в Москве сколько стоит порекламироваться? - Смотря где. - В Интернете. - На каком сайте? - Ну чтоб к нам клиенты шли. - Ну Вам надо сайты строительные, видимо. - Ну вот какие у вас в Москве строительные сайты? - К сожалению, не могу Вам сразу ответить, я не занимаюсь строительством, мне нужно время, чтобы поискать. - Как, а вы на строительные выставки не ходите? - Нет, я вообще рекламой занимаюсь, а не строительством. - Ну и что, у нас вот на выставках бегают агенты и рекламки свои раздают, чтоб мы у них размещались.. - Вы знаете, нам не требуется такая реклама (закипаю про себя: я уже давно нигде не бегаю и с трудом от входящих звонков отбиваюсь, спрос давно уже привысил предложение...) - Как не требуется? Не хотите, значит, деньги зарабатывать? (деньги хочу, а за 3 копейки что-то как-то не очень. А у него больше и нет. Да и не надо, если подумать...) - Видите ли, мы зарабатываем деньги без поиска клиентов, клиенты к нам сами приходят. - Да ладно, врете вы, деушка. - Может быть, продолжим разговор по делу? (закипаю я, жалея, что даже такого придурка я не могу послать) - ну найдите мне сайты и пришлите по факсу - Сайты по факсу?! - ну цены. - Хорошо, до свидания. Говорю я, открывая Яндекс и набирая словосочетание "Строительный бизнес". Резюме: Почему мелкие замшелые провинциальные конторки искренне считают, что за ними будут бегать и уговаривать заплатить 3 копейки? Почему так много народу не умеет пользоваться Яндексом?!
