Выдержки иногда хватает с трудом...
С утра звонит дама и тихим голосом озлобленной старой девы говорит, что ей нужны биллборды на одной из популярных трасс. Ок, нет проблем, запрашиваю ей биллборды, высылаю.
Звонок:
- Девушка, вы меня плохо слушали, мне нужно не то.
Отличное начало.
- В смысле?
- Мне нужны другие биллборды, большие.
- Арки, суперсайты?
- Девушка, не учите меня, я специалист, я все знаю.
- Отлично, а что нужно-то?
- биллборды.
Поясняю: биллбордами называется конструкция чаще всего 3х6 метра, иногда 5х12, но чаще всего 5х12 принято называть суперсайтом. В процессе нервного разговора с оскорблениями в мой адрес выясняется, что нужны арки. Для непрофессионалов: арки биллбордами нельзя назвать ну никак. Это мега безграмотно.
- Я вам плачу деньги а вы мне не можете прислать ничего
Какие деньги?..
- Денег Вы пока не платите вообще-то...
- Дайте мне вашего директора.
- А Вы мне Вашего...
Девушка, я вообще звоню по поручению и (длинная тирада)
Я тираду не слушаю, мне все понятно. По поручению... Сидит вы.....ющаяся секретарша с комплексами неполноценности и пытается хоть так доказать, что она чего-то да стоит...
Так противно...

Никто из моих коллег не понимает, почему я не могу относиться к этому спокойно,но:
- Здравствуйте (голос неуверенной девушки), а вот у вас прайс на сайте действует?
- Какой именно? (на сайте десятка 4 прайсов)
- На первый канал
- Действует. А какой именно, на Москву или на Федеральную сеть?
- Я не знаааю, я новичок в этом деле.
- Хорошо, а что Вы будете рекламировать?
- ... Башенные краны.
В такие моменты я еще не научилась держать себя в руках, поэтому начинаю фыркать от трудно сдерживаемого смеха.
- Галина, я думаю, что Вы сделали неправильный выбор носителя рекламы.
Галина очень искренне удивляется.
- Почему???
- Потому что башенные краны лучше рекламировать в специализированных газетах. реклама на первом стоит около 500 000 долларов, которые Вы заплатите за 1-1,5% людей, коих могут заинтересовать башенные краны. Тех же людей за 1 000 долларов можно охватить в газетах
- То есть, вы имеете в виду, что нас туда не пропустят?
Я нервничаю от неимения возможности сказать ей все, что я думаю о квалифицированнейших сотрудниках отделов рекламы некоторых компаний.
- Нет, я говорю, что Вам просто не нужно там размещаться.
- А если очень хочется?
- Хочется по телевизору на себя посмотреть или какого-то эффекта?
- Эффекта, конечно (Возмущается)
- Увы, не будет эффекта
- Но как же?
- Галина, я Вам советую прочитать пару книжек о рекламе, и Вам все станет сразу понятно.
- А, ну ладно.
И бросает трубку.
Наберут по объявлению...

Веселое начало утра понедельника...
В трубке неуверенный голос секретаря: эээ, ну в общем, он чего-то явно хочет, но чего - никто не знает.
Мм-да. Главное в таких случаях не смеяться и не злиться.
Голос прожженного распальцованного пацана:
- Алеее, какую вы мне рекламу можете продать?
- Любую.
- А конкретнее?
- Вообще любую (какой вопрос, такой и ответ)
- Ну ващеее. А где она будет-то?
Начинаю перечислять практически попадая в тон собеседника. Меня это начинает развлекать, становится веселее.
- Ну типа это, в метро давайте.
Перечисляю способы рекламы в метро. И интересуюсь, а где собссно фирма-то находится (с трудом выяснилось, что это турагентство)
- А хер его знает
- ???
- ну типа я на метро не ежжу, у меня типа это, ну точила прикольная есть.
С трудом выяснилась нужная станция метро, но реклама нужна почему-то в центре. Почему?
- А там круче, солиднее.
Блин, я думала, такие типажи уже только в кино и в книжках встречаются. А вот типа того этого... Короче, туристов жалко мне, вот.

"мы крутые рекламисты"
Женский голос тона крашеной продавщицы из советского гастронома:
- Деушка, здрасте, вот тут в интернете у вас цены на рекламу на радио
- Здравствуйте, а какое именно радио?
- Ну вот Русское радио. Скажите, деушка, вот тут написано 37 000, а сколько раз в месяц прокрутятся мои рекламки за эти деньги?
- Один.
- КАК???
Нет, это надо было слышать, это было как в детском анекдоте про мышку, которая бежала по краю стола.
- Так.
- Какая у вас реклама дорогая! До свидания, деушка.
Вот эта фраза меня всегда бесит больше всего. Почему-то людям кажется, что наше агентство устанавливает цену на всю рекламу в России. Или даже лично я.
Где грамотные клиенты???

Как все-таки неудержимо людей тянет попасть в "ящик"...
- Здравствуйте, я из рекламного агентства, мой клиент хочет на телевидении разместиться, сколько это будет стоить?
- А какой канал?
- Ну я не знаю, а вы какой порекомендуете?
- А чем клиент занимается?
- Я вам не скажу, а то вы у меня клиента уведете.
- Хм, а как же я порекомендую, не зная целевой аудитории?
- ну где дешевле
- то есть, эффект не нужен, а нужно просто попасть в телевизор?
- Ну нет, конечно, эффект нужен.
- Ну так чем клиент-то занимается?
- Не скажу я вам, а то вы клиенту позвоните и предложите ему условия лучше.
(Вскипаю: мне своим бы всем успеть позвонить... Так и хочется сказать "не судите по себе")
- Тогда канал сами выбирайте.
- Ну ладно, ОРТ
(давно уже не ОРТ, а Первый канал. Грамотное рекламное агентство, бузусловно...)
- Хронометраж ролика какой?
- Чего? Что это такое?
- (???!!!) сколько в ролике секунд?
- А, ну 10-20
- А регион какой? Период?
- Это я не знаю
- Надо бы узнать
- Ну я сейчас все запишу и перезвоню. Что еще узнать надо?
- Цель кампании, бюджет, сезон, период
- Так это вы все мне должны назвать!
- Да ну???
- Вы же профессионалы, вот и говорите, как лучше...
- Я думаю, Вам надо все передать клиенту, возможно он поймет, о чем речь.
- А, ну до свидания, я в другое агентство позвоню
- До свидания (напугала...)

Итак,я начинаю то, что никак не было времени воплотить.
Я работаю в рекламном агентстве и некоторые клиенты выводят меня из себя.
Дабы сохранить свои нервы в благостном расположении я буду здесь публиковать рейтинги самых тупых, самых безграмотных, самых удивительных клиентов, которые звонят в агентство с целью что-либо разрекламировать.
По итогам недели я буду выбирать победителя и поздравлять его на страницах этого журнала.
Сегодня первым в дневном рейтинге стал удивительнейший менеджер по рекламе компании по производству металлических конструкций:
- Але, здрассте, хочу рекламу на телевидении
- добрый день, а что Вы будете рекламировать?
- ну это, металлы там, для строителей
- Тогда Вам телевидение не подходит
- Почему?
- Ну хотя бы потому, что у Вас продукт узкоспециализированного спроса, Вы переплатите за ненужные Вам контакты...
- Да? А скока стоит-то?
- 200 000 долларов
- А.. А в Интернете у вас в Москве сколько стоит порекламироваться?
- Смотря где.
- В Интернете.
- На каком сайте?
- Ну чтоб к нам клиенты шли.
- Ну Вам надо сайты строительные, видимо.
- Ну вот какие у вас в Москве строительные сайты?
- К сожалению, не могу Вам сразу ответить, я не занимаюсь строительством, мне нужно время, чтобы поискать.
- Как, а вы на строительные выставки не ходите?
- Нет, я вообще рекламой занимаюсь, а не строительством.
- Ну и что, у нас вот на выставках бегают агенты и рекламки свои раздают, чтоб мы у них размещались..
- Вы знаете, нам не требуется такая реклама
(закипаю про себя: я уже давно нигде не бегаю и с трудом от входящих звонков отбиваюсь, спрос давно уже привысил предложение...)
- Как не требуется? Не хотите, значит, деньги зарабатывать?
(деньги хочу, а за 3 копейки что-то как-то не очень. А у него больше и нет. Да и не надо, если подумать...)
- Видите ли, мы зарабатываем деньги без поиска клиентов, клиенты к нам сами приходят.
- Да ладно, врете вы, деушка.
- Может быть, продолжим разговор по делу? (закипаю я, жалея, что даже такого придурка я не могу послать)
- ну найдите мне сайты и пришлите по факсу
- Сайты по факсу?!
- ну цены.
- Хорошо, до свидания.
Говорю я, открывая Яндекс и набирая словосочетание "Строительный бизнес".
Резюме:
Почему мелкие замшелые провинциальные конторки искренне считают, что за ними будут бегать и уговаривать заплатить 3 копейки?
Почему так много народу не умеет пользоваться Яндексом?!